潍坊教育信息港前女友——我再也不能听你说情话了(三)-不做正经人

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前女友——我再也不能听你说情话了(三)-不做正经人


写在分手之后的情话
12.13
保持老人家作息几个月后,我又开始熬夜了。。发呆愣神,连吃饭都一副心事重重的样子。老妈问我在想什么心事,可我哪有什么心事,我的心,分明已经空了…
每晚躺着床上,眼眶湿了,却流不出泪来了夺子 随侯珠。每个人都劝我,为什么这个世界上道理永远那么多。不是我听不进去下川美娜,我只是太难过,甚至,对生活的热情都丢失了。不爱说话了重生猪王,却要以一副正常面孔示人。藏着掖着我的难过,很怕它偷偷跑出来影响我…
又开始想喝酒了,想哭,大声哭。就像大学里一样,不管是否矫情,难过就喝醉流泪。也许我在等你吧,等最后一次放纵。此后,满身酒气,哭哭啼啼的我,这辈子,大概再也不会再见了…12.18
见一面,我所有的防线…全部崩溃了…有一刻我真的很想妥协,想不顾一切…在家痛哭,麻麻说既然分不开就不要分开了…可我们…12.19
是我们都忘了,我最想要的,不过是你。不知道在冷风里站了多久,遭了多少异样的眼神。我说,等到没电了我就打的回家,同事说,我给你打的钱,现在就回家,好不好…瞬间泪奔…我不知道该怎么说…心疼我的,竟是认识几个月的她…
从来,没做过这种事。这样,卑微到了尘土里。是的,我想说,我不想分手。从长计议吧,一定会有办法的…我好怕日后会想,也许当初坚持一下,结局会不会不一样。也许就是少了这么一下吧…感谢今晚你推了我一把…万劫不复,才能重生。12.20
一遍一遍的录《一次就好》。真的很想告诉自己,一次就好。加油。12.21
夜半惊醒…连梦里,都只剩背影…

12.21
慢慢,似乎找到了已经丢失的高中时候的自己。
不是不懂道理,只是挪不动脚步宁愿选择留在原地。不是伤的不够深,而是,心里装满了一人,无论你情愿与否,都难以舍弃。
我留在原地,希望能成为更好的自己。还是相信那句话,也只能靠最后的念想支撑着自己,即便是我一厢情愿…12.22
冬至快乐。记得要快乐。12.25
重感冒低烧。睡了一路,好累好累好累。圣诞,不快乐。2016.1.1
腿疼的站在路边挪不开步子,几百米的路,走了仿佛一个世纪那么长突然间,所有无助的感觉统统冒了出来…唉

1.2
听了一晚上《如果没有你》如果没有你,我会在哪里……「有些爱食之无味弃之可惜有些人像是风景过站不停可惜多可惜到最后总是要失去有些热情太空虚想要逃避有些回忆太锋利躲闪不及也许我的心已经陷入了你设的瓶颈如果没有你我会在哪里学会善待自己遇见什么人有怎样的爱情如果没有你或许我可以努力爱上一个人多几分欢喜少了孤寂放过我自己」1.4
一个不愿醒的梦。不知多少天了,终于又梦到了你。梦里…你对我笑了,是我好怀念的那抹笑。也许即便是梦,也依旧连接现实,连梦里都透着一股陌生的气息。见不着面,也希望能常常梦到。想知道你过得好不好。晚上睡得好吗,是不是又开始熬夜了。三餐按时吗,会不会偶尔没胃口。最近忙吗,是不是又没日没夜加班了。喝酒了,身体有没有连着不舒服好多天。放空时,有没有那么一瞬,想起过我呢………

1.5慢慢,变成了一个不会勉强别人的人,或者说,不会再一味傻傻的去争取什么。学会对一切淡然。忙点,再忙一点。到最后,也只求心安。1.7
半夜里总醒,杜维屏总是很清醒的张来眼睛,接着再困难的酝酿睡意,反反复复潍坊教育信息港。然后,理所应当的,早上睡过了头,接着忘记带伞,而且还没有工服帽子…只能像个白痴一样在雨里奔跑。最后浑身湿漉漉的,哎,忘性大的毛病什么时候才能改。1.8你已经开始不看我的日志了。曾经每一天更完日志后总希望你能看到,一天要打开空间N次,想想也是太…竟找不到什么词来形容。好吧,既然不看了,那我也就随意言语了。
现在的每一天,下班后,再累也要在健身房耗尽最后一丝精力。然后回家洗洗睡觉,安然入眠。
不享受也不排斥现在的生活。一个人,也没有想象中的那么难熬。最害怕的夜晚乡野孽情,可以健身可以撸剧可以约饭可以自己去看电影。虽然,每天,在黑黢黢的车里看窗外倒退的景时,还是会想起,想起曾经的这一刻,你总是会找我。发呆,思绪会飘的很远很远,很想飘到你身边。
最近,突然看透了好些。有些东西过去的太久,就真的回不来了。突然觉得自己,变成了像YW一样的状态。曾经我一直不太喜欢的状态。被迫接受太多,人会变得妥协。变得,好像可以接受一切。不是不在意,不是不会不开心,而是总会告诉自己,算了吧,没关系,莫强求。好像一个没脾气的人,可是,又有什么值得我发脾气呢,再没有。
从前,承认自己是个重色亲友的人,一直男友至上。现在,却更珍惜朋友,那个在我最痛的时候会告诉我“即便我知道了生气,也还是要告诉我”的人。没有什么永远,不如友情来得细水长流。

1.9
你想我吗,想我吗,想我吗…我今天好累好累,加班一整天,大姨妈又来看我了,晚上好冷又跟同事去逛了街…啊…1.11看到头像灰着一整天,就会莫名的担心。1.11
那天在朋友圈刷到学姐发的图,一张在环岛路骑单车的图。突然间,很是想念。许是阴霾久了,总想看看蓝天和碧海,吹吹海风,便可以一整天。总想着,等春暖花开,再回去一次,走曾经走过的路,看曾经看过的风景。总想着,等天气暖和了,也许,我们的关系也会缓和些。我还是贪心,一直没有一次长途旅行,始终觉得遗憾。如果有一天,我们会是朋友,好希望能与你一起去看不一样的风景。

1.12放下手机,看到镜子里的自己,发现了藏在眼角里的笑意。虽然才几句话,却一扫白日里的阴霾。原来,开心,如此简单。
是的我的女皇上司,我不想怎样了。别怕,我不会再勉强了。抱歉,曾经让所有人都累。在慢慢学会,把情绪,放进心里,不曾遗忘那素芝。
想你过的好,也希望自己不会过的太糟。我想我懂你,所以我要的不多,也只想陪伴,在你需要我的时候,或者,我需要你的时候。
生命里每一场遇见都是命中注定,曾经彼此相依,想想,也是不易。所以,不要让我离你太远太远,远到,有一天我记不起。
现在的我,抱着各种复杂的情绪,没有办法用语言,用文字梳理。不知你懂不懂我…(想到你每天睡不好觉就…心里又默默把你老板骂了无数遍。工作在重要也不及身体,加油牡丹哥~)1.13是不是越是这样,反而越不招人待见。1.20
降温了。注意保暖吧。1.20
十一点半啦,感觉,开心的睡不着觉,嘿嘿嘿
人,简单一点,不那么贪心一点,才会过的更快乐吧。虽然暮阳朝升,不做事的时候,你还是占据着我的头脑九阳武神。就像我在漫步机上时,即便没有在回忆,你还是默默的在脑海里,就那样想着,不至太孤单。
不会再逼自己不要去想你,顺其自然,允许自己想你,只是,不要再伤心。努力让自己积极一些乐观一些,这样,你也就,不那么自责些了吧。我们,就都能过的好些了吧~加油加油加油!

1.22
今天似乎更冷了些,还未出门就觉得已经感冒了。在车厢里冻的手僵的很,打字都有点生疼。早前我一直以为今年会是个暖冬,看来是我想的太多=_=寒潮来临的时候,终归是难熬。
大叔,昨晚又梦到你啦~~~不过却是个不怎么美腻的梦…甚至,有些难过。连早上被闹钟吵醒时都心下尽是悲凉。
不过不过,再难过也只是个梦嘛~~等真的发生了再难过也来得及但愿不要最后~早安,今天一路顺风呦1.23
感冒迟迟不好也是糟心。
本来睡一觉好多了纯情校医,洗了澡再哭一哭,果然,又严重了。索性放弃治疗,不吃药,让它慢慢好吧。。
这两日的大降温,简直让人受不了。虽然去健个身都觉得暴露在空气里快要冻僵,但为了把腿练得紧实修长,也是再不愿意在被窝里度过一整日了。
慢慢变得闲不下来,或者说,周围都是单身女青年也不允许闲下来每天总有点什么屁事要去做,或许这样的生活,才不至于太糟糕吧。
近来整天被雨洁叨叨着要找男朋友,或许是被别人秀恩爱给刺激到了吧。她说她现在看到情侣就会嫉妒,为什么有些比自己差的女生都有男朋友。呵呵,哪来那么多为什么。太多事情都是无解。
虽然有时候,看在眼里也觉得羡慕,羡慕别人,能有一段好的感情。但也只是羡慕而已。毕竟,再幸福的外表下,也有不为人知的辛酸与苦楚。看她火急火燎的样子也是无奈,毕竟,感情这种东西,不是遇到就合心意,更不是想要就会得到。难,真的太难。能做的,就只有等待而已了。1.27
感觉到你变了,变得有爱了。这样的你,真的很好很好。
台湾人喝起酒来真的很可怕,大概也是因为刘老大三月份就要退休了心里不舍吧。嘴里反反复复都是那几句,我一个人生活,你们都是我的儿子女儿。
不知道是因为喝了酒还是怎样,突然间有些晃神。这酒的味道,忽然间让人有些想流泪。其实你走了那么久,我一直坚持着没再流过泪。再难过,咬着牙也过来了。
但是,看到一个五十八岁的老人,虽然每日总让人感觉他老当益壮的样子,其实,内心是孤独的吧。看到他喝的微醉打包饭的样子,真的很心疼很想流眼泪。
也许,我的强大真的是装出来的,看到这一幕瞬间我又退缩开始害怕,害怕自己,以后也会是孤独一人终老显密佛网,伶仃无依…
我好,想你。
写到这里,我们的故事真的结束了,分开两年了,这些你曾经记录的一点一滴都成为了心底美好的回忆,愿我们都能带着这份美好,安度我们的余生。杨小姐,这段青春因为你而更加精彩,更加难忘,愿你的嘴角永远都洋溢着幸福的微笑~
——爱过你的韩先森

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